Ma vie avant...

    Chacun de nous est le résultat de son histoire...C'est pareil avec moi.Je suis née en Roumanie, pays communiste à l'époque. Enfant,je ne comprenais rien à ça. Je voyais seulement mon grand-père écouter "FreeEurope" en cachette,mais je ne faisais pas attention.J'avais d'autres choses à faire. Maintenant,quand j'y pense, je me rends compte qu'à cette époque j'étais la plus heureuse.Inconsciente,je me croyais éternelle . Peut être c'est dans la logique de la vie.Je crois que si on se rends compte de ce que signifie la vie dès notre enfance, je ne crois pas qu'on aurait beaucoup envie de continuer; parce que pendant l'enfance on ne connais non plus la signification du mot "espoir" .Je n'ai pas connu l'amour d'un père.Il a refait sa vie après le divorce de ma mère et il n'a eu aucun intérêt de savoir quelque chose sur moi.Il est mort sans me connaître et même il n'a rien dit à son fils. C'est comme s'il avait honte de moi. Je ne l'ai pas pardonné, je l'en veux même à mon age .

    On dit que les enfants qui ont connu la violence dans leur enfance deviennent, à leur tour, violents. Moi, je l'ai connue.Ma mère,c'est comme ça qu'elle entendait l'éducation, plus précisément, la punition .Pas mal de fois mes grands parents m'ont sauvée .Pour des bêtises de rien du tout, elle était prête à me donner des corrections très dures.Quand je pense à mes sentiments envers elle, je ressens de l'amour et de révolte en même temps.Cela m'a rendue très timide, peureuse et sans confiance en moi.Même maintenant, je ressens ça.Ils sont restés quelque part dans ma mémoire, dans ma mémoire comportementale,si je peux dire ainsi.C'est bizarre,quand je lui rappelle ces moments, elle les nie; je vois qu'elle est incapable de se souvenir.Dans sa tête, elle crois qu'elle a été la mère parfaite.En faite, longtemps j'ai eu peur d'elle.Comme je suis mère aussi je me rends compte qu'un enfant ne dois pas avoir peur de ses parents,de sa mère, en occurrence.        

Ma vie avant le suicide...

    Je suis fatiguée de vivre...très fatiguée...j'ai envie de m'endormir et me réveiller dans 5 ou 6 ans. Je ne suis pas dépressive...et ça, le le sais très bien parce que la dépression, je la connais très bien, on est devenu amies, elle et moi, mais c'est de l'histoire ancienne. C'était il y a plus de vingt ans.Depuis, on s'est quitté. Elle est allée ailleurs et moi ... et moi, je suis restée avec moi en essayant d'accomplir toutes les demandes de la vie; essayant de faire ce qu'on attendait de moi; toujours avec une certaine peur en ce qui concerne mes semblables et cherchant l'amour avec acharnement.

    Maintenant je ne cherche plus rien.Je sais qu'on peut finir la vie sans jamais trouver ce qu'on cherche parce qu'on n'est pas fait pour pour ça. Il y a des gens que je considère être des élus qui trouvent même avant de chercher. La chance est leur signe et leur vie est une suite de bonnes choses. Pour moi, c'est le contraire...je suis persuadée que mon devoir était et est de chercher sans jamais trouver.